Как вывести из себя Волдеморта

Вашему вниманию представляются 123 способа вывести из себя всеми любимого Волдика :)

  1. Скажите, что Поттер круче его, потому что у него есть красивый шрам. После этого скажите: «А Дамблдор еще круче».
  2. Произнесите «Экспелиармус!», когда он будет произносить «Авада Кедавра!».
  3. С возгласом «испачкался!» наслюнявьте палец и потрите его лицо.
  4. На Хеллоуин оденьте на него заячьи уши и громко воскликните: «Волшебный кролик!»
  5. Смейтесь над ним.
  6. Жуйте жевательную резинку все время, а когда он обратиться к вам, выдуйте серию огромных пузырей подряд.
  7. Спросите его, когда он в последний раз принимал ванну.
  8. Спросите, почему Темная Метка не розового цвета?
  9. Настаивайте на том, что вам встречались пятилетние дети с более коварными планами, чем у него.

  10. Разбудить его, подсунув ему под ухо мобильный с песней «Я устал, хочу любить…»
  11. Ущипните его. Убедитесь, что он издал визг.
  12. Будьте веселым.
  13. Все время следуйте за ним и пытайтесь научить его играть на губной гармошке.
  14. Поприветствуйте его утром саркастическим «Мой Лорд, вы выглядите очень угрожающим сегодня!»
  15. Обнимайте его повсюду.
  16. 1 апреля неожиданно скажите: «Смотри, вот Поттер!» А потом добавьте: «С первым апреля!» Повторите несколько раз.
  17. Нарисуйте магическим маркером очки Поттера около его глаз, пока он спит.
  18. Спросите: «У тебя когда-нибудь была девушка? Ну хоть парень?»
  19. Наденьте на одну руку куклу Гарри, а на другую – Волдеморта. Покажите ему все победы Поттера над им.

  20. Все время называйте его «Волан-де-Морт», вместо «Волдеморт»
  21. Попросите его дать вам письменный план его зловещей мести. Исправьте в нем ошибки.
  22. Все время смейтесь над ним: «Как можно было выбрать Квиррела?»
  23. Подарите ему книгу: «Как влюбить в себя девушку».
  24. Скажите ему, что вы читали «Дары Смерти», и что он не победит.
  25. Скажите, что ему не следовало ложиться под скальпель пластического хирурга Майкла Джексона.
  26. Трансгрессируйте в его комнату и из нее в течении часа. При этом не забывайте произносить «Пуф!»
  27. Ущипните его и скажите: «Комарик!». Повторите несколько раз.
  28. Наложите «Империо» на его Пожирателей Смерти и заставьте их петь: «Ту-лу-ла ту-лу-ла-ту-ту-ту-лу-ла. В голове моей замкнуло ла-а».
  29. Назовите его «Мой Томми».

  30. Улыбайтесь во время заседания Пожирателей Смерти и скажите, что это вы научили его всему, что он знает.
  31. Если вы смельчак, назовите его «Какашка Волди».
  32. Приготовьте ему на завтрак его любимую змею. Скажите, что это сделал Поттер.
  33. Покрасьте все маски Пожирателей Смерти в яркий цвет с блестками.
  34. Непонимающе воскликнуть: «Я не понимаю как можно настолько бояться милого Дамби?»
  35. Попросите его потанцевать польку с вами.
  36. Запишите его в «Лигу для самых маленьких»
  37. Скажите ему, что вы знаете одного очень хорошего психотерапевта в Лондоне…
  38. Спрячьте его плюшевого мишку. Это всегда заставляет его плакать.
  39. Дайте Рите Скитер полную информацию о его местонахождении и его контактные данные.

  40. Погладьте его по голове и дайте ему цветы, когда его планы сорвутся снова.
  41. Расскажите ему на ночь сказку «Гадкий утенок».
  42. Когда он сделал что-то очень ужасающее, скрестите руки и скажите: «Неужели ты думаешь, что Салазар одобрил бы это?»
  43. Скажите ему, что Хвост в него влюблен.
  44. После каждого предложения добавляйте: «в соответствии с пророчеством».
  45. Положите в его комнату несколько гниющих мертвецов. Скажите, что это «Ароматерапия».
  46. Спросите его, почему он боится хрупкого старика с бородой до земли и маленьких невинных детей.
  47. Каждое утро просите его помочь со стопкой кроссвордов.
  48. Идите за ним, распыляя дезинфицирующее средство на все, к чему он прикасается.
  49. Скажите вслух, что на самом деле он «круглый идиот».


  50. Все время называть его «Тот-Кто-Оставил-Жизнь-Поттеру».
  51. Сделайте его психоанализ. Сделайте вывод, что у него «психопатия» и он «помешан на власти».
  52. Смейтесь над его недостатками.
  53. Улыбнитесь и скажите громко: «Я люблю тебя, Волди!», когда он зол.
  54. Будьте Гарри Поттером. Будьте живым.
  55. Будьте Дамблдором. Будьте живым.
  56. Называйте его «Чемпионом» или «Тигром». Себя же называйте «Тренером».
  57. Спросите его, где он покупает шампунь с ароматом чеснока.
  58. Попросите его  покрасить пасхальные яйца вместе с вами… На Рождество.
  59. Заставьте его танцевать с вами под дождем. Настаивайте на том, что это для того, чтобы очистить его душу.
  60. Уничтожьте Хоркрукс на его глазах.
  61. Обижайтесь на все, что он говорит.
  62. Когда он дает вам приказ, смотрите  на него непонимающим взглядом и пускайте слюни.
  63. Пригласите его в парикмахерскую.
  64. Убейте Гарри.
  65. На следующий день после Дня Святого Валентина, украсьте его логово… Убедитесь, что украшения розовые.
  66. Покрасьте его ногти в ярко-розовый, пока он спит, затем используйте заклинание прилипания, чтобы он не смог удалить цвет. Скажите, что это сделал Дамблдор.
  67. Всякий раз, когда вы смотрите на него, закрывайте глаза руками и кричите: «Ааааа, жжот!»
  68. Испеките печенье в форме молнии, но утверждайте, что это получилось случайно. Делайте это каждый день.
  69. Обменяйте его черную мантию на розовую пижаму.
  70. Застаньте его наедине с Беллатрисой и громко крикните: «Ти-ли-ти-ли тесто, жених и невеста!»
  71. Похитьте, поломайте и спрячьте его палочку. Скажите, что это сделал Люциус.
  72. Свяжите ему что-нибудь. Что-нибудь действительно отвратительное.
  73. Дайте ему ушки-кенгуру.
  74. Станцуйте перед ним танец Сумасшедший Петух
  75. Если вам когда-нибудь нужно спросить «Любите забирать конфетку у ребёнка?», обязательно добавьте «Конечно, НЕКОТОРЫМ из нас устоять ещё сложнее» И взглядом показывайте на него.
  76. Постучите в дверь его спальни ночью и убегите
  77. Когда он пытается удивить вас своими силами, скажите «Оооооо, вы только посмотрите. Волдичек достал свою палосичечку!»
  78. Неожиданно ворвитесь на заседание Пожирателей, держа в руках гроб, и громко спросите: «Кто здесь главный? Ему от Поттера посылка!»
  79. Заведите «Таблицу хорошего поведения». Присуждайте очки и даже залотые звёздочки.
  80. Сыграйте с ним в карты. Скажите, что его лицо не бесстрастное и как он собирается главенствовать над всеми с таким?
  81. Стреляйте в его лицо хлопушками, когда вам просто захочется.
  82. Когда он входит в какую-нибудь комнату, заходите перед ним и громко и торжественно объявляйте его. В этих объявлениях, трубите трубой, а он будет бить барабанную дробь.
  83. С сарказмом скажите «Ты разбиваешь мне сердце, Тёмненький» когда он начинает говорить, почему он стал таким.
  84. Скажите ему: «Думай о хорошем!»
  85. Скажите ему, что занятия йогой «выбили бы из него всю эту дурь».
  86. Сделайте так, чтобы ему в голову засела песня «Вова барабанщик».
  87. Если он устроил заговорщическую сходку на обсуждении планов, «левитируйте» лампочку над его головой. Затем включите её. Когда он разозлится, сделайте обиженный вид и скажите, что просто помогали.
  88. Часто повторяйте, чтобы не сдерживал гнев в себе.
  89. Скажите, что под тюрбаном он выглядел куда лучше.
  90. Попытайтесь научить его ставить пальцы домиком, отклоняться и говорить «Чудеееесно».
  91. Начните проводить нелепые параллели между его жизнью и фильмом «Звёздные войны». Описывайте в деталях.
  92. Всегда смотрите на него с благоговением и никогда не отводите взгляд.
  93. Обсыпьте его конфетти или рисом, когда думаете, что ему нужен «красивый выход».
  94. Устройте ему вечеринку в день рождения в стиле «Мишки Гамми».
  95. Скажите ему, что замышляет Снейп.
  96. Пойте песню «Наша служба и опасна и трудна» можно громче, когда он хочет сделать «что-нибудь плохое».
  97. Как можно чаще вставляйте в разговор жеманные фразы, например «пахнет, как ромашки на лугу» или «гладкое, как кожа младенца».
  98. Спросите, уверен ли он, что вся эта затея «злобный маньяк на воле и хочет мести» не устарела?
  99. Устраивайте вечеринки в стиле Телепузики. Настаивайте, чтобы он тоже участвовал.
  100. Скажите, что видали людей и позлее.
  101. Подарите ему растение. Будьте ну оооочень обиженными, когда оно засохнет от того, что его никто так и не полил.
  102. Напоминайте ему, что он вроде не совсем и живой.
  103. Напишите ему тематическую песню. Пойте её, когда он собирается сделать или сказать что-нибудь умное или злобное.
  104. Предложите пожертвовать Драко Малфоем «для общего дела».
  105. Иногда тихонько намекайте, может Гарри Поттер его сын?
  106. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не ведите себя, как будто вы запуганы им. Ведите себя с ним так, как если бы он был просто экстравагантным знакомым.
  107. Скажите, что его злобные планы о мировом господстве немного «блондинистые».
  108. Цитируйте Аргуса Филча. Настаивайте на том, что именно ОН когда-нибудь будет править волшебным миром.
  109. Вслух поинтересуйтесь, вызывает ли имя Волдеморт столько же уважения, как скажем, Поттер или Дамблдор.
  110. Повторяйте всё, что он говорит монотонным голосом.
  111. Повторяйте всё, что он делает, сильно утрируя движения.
  112. Достаньте гитару на сходке Пожирателей и сыграйте «Владимирский централ».
  113. Пусть он застукает вас примеряющими мантии Пожирателей.
  114. Когда он замышляет что-то недоброе, кашляя бормочите что-то вроде «бред», или «не сработает».
  115. Три слова: Преданные Поклонники Поттера.
  116. Скажите, что сегодня всё делаем наоборот и нарисуйте ему молнию на лбу.
  117. В ответ на «Аваду Кедавру» крикните: «Этис-Атис-Аниматис-Этис-Атис-Аматис!» Если успеете, конечно.
  118. Пригласите его преподавать в Хогвартсе «Магловедение».
  119. Подсуньте Пожирателям смерти оборотное зелье с волосами Поттера.
  120. Пришлите ему каталог косметики Oriflame с пробниками.
  121. Подарите ему шоколадную лягушку с карточкой Дамблдора. Повторяя каждый день, удивляйтесь, как это Волду снова попался Дамблдор.
  122. Подойти компанией и спросить: «Слыш, ты! Прикурить не найдется?»
  123. Опубликуйте статью «123 способа вывести из себя Волдеморта». Проверено!

Опубликовать в twitter.com